謝謝你願意看這些密密麻麻的字

我不知道有誰會注意我的部落格
我不知道我寫的一堆文字會被誰關注
但是我想謝謝在讀著這堆文字的你
也不知道是要謝什麼
就覺得 被人關注是一種幸福吧
雖然我真的不知道你會是誰

很多的文字都是在夜晚才會發酵
這才是最真實的情感吧我想
每一個夜晚想了又想 想不通就不停地繼續想
只不過光是想一點用處都沒有
行動比語言更響亮
我相信行動 勝過 煽情討人歡喜的言語

有時真的很矛盾
我活著到底是為了什麼
為了自己嗎 為了生活嗎
為了討好別人嗎 為了報恩嗎
活著到底可以做些什麼
如果我可以馬上實現我想做的事那就好了

我想學攝影
我很想用專業的手法去記載生活裡的每一瞬間
我想學爵士鼓
我要告訴大家我其實藏著狂熱的靈魂
我想唱歌給大家聽
我只是純粹想宣泄一番順便分享一番
我想賺好多好多的錢
去過我夢寐以求的悠閒生活
我想天天運動
我要的是我愛的運動而不是被逼去跑步我討厭跑步


我不想再寫了
記在心裡就好就好嗯嗯還有很多

我憧憬的生活
一直都是慢生活
不過這個時代慢是很討人厭的
慢就等於沒效率
在我眼中工作慢的人就是懶散的
我只好學著加快我的步伐
試著趕上快一點的生活
但其實我好糾結
我快不起來 但慢起來又超有罪惡感
唉 或許只有我的同類才明白我糾結的心吧
我還在嘗試
快一點 快一點
每次聽到自己的呼喚聲我就會不由自主得慌起來
接著混亂
再接著我不知道我自己到底想怎樣

慢 不行
快 仍在努力學習適應

我什麼時候才能過我的慢生活啊？
難道地球這麼大就沒有屬於我落腳的地方嗎？

還有那個你什麼時候出現？

我知道了
我在為希望而活
我希望我能過得更好
生命是給自己多一次機會
只怕我沒勇氣去過我要的生活

我要將恐懼變成面對
希望變成未來
喜歡變成愛

愛每一刻 愛每一個你 。

在冰冷以前都曾狂熱過

其實一切

看似冷酷無情的事物

在剛開始的時候都是炙熱的

只不過任何溫度都會隨著時間

慢慢地冷卻

到最後就是你看到的冰冷

所以每件事情的背後

總有讓人訝異的事實

當初的慾火焚身

當初的狂熱釋放

都隨著一分一秒釋放能量

一次又一次的無奈

一次又一次的無助以後

慢慢地一點一點地降溫

結局會是離棄

這樣的事情接踵而至

最佳良藥或許是陪伴

它能升溫 能保存著原有的溫暖

重蹈覆轍再重蹈覆轍

學到的更多 得到的也更多

一點一滴並沒有損失太多

損失的是 

讓那種直率理性的自己消失了一段日子

但她終有一天會重現在生活裡

人是個複雜的動物

有人說過他羨慕我是個思想簡單的人

當時我哭笑不得

而我現在才發現我有雙重人格

有多直白的話我都會說

因為我不知道它這樣算直白

所以儘量保持沈默就能免去一次的傷害

斷斷續續的言語

或許昏眩了你的腦袋

沒關係 別想得這麼複雜

其實我和你一樣

同樣也是一個人 在摸索著這個世界

尋找著一個理由給自己

就是這樣 而已。

夜•未眠

我不怕黑
我適應黑
我愛黑夜

黑夜不是恐懼 不是噩夢
是寧靜
黑夜 收藏著寧靜的心
狂妄的想法
滿滿的感性
溢出來了但沒人會願意擦去

失眠的一人
就像荒漠裡的一顆無名塵埃
在灰蒙蒙的一片之中
偷偷地獨自閃亮
就像城市裡的一盞燈
在黑漆漆的一片之中
坦然地獻出光芒
即使沒人看得見

失眠的一人
躲在世界的角落
想像別處安穩的睡人
想像附近狂歡的夜貓
想像遙遠國度的早晨
想像心底思念的某人

一個夜晚藏著幽靈般的美麗
一場安穩的覺就失去了一晚瘋狂的夜
  一晚瘋狂的夜就失去了一次溫柔的你
     一百個的思念就失去了一場美麗的夢

白麵包告訴我的事。

老媽最近總愛買
無添加過多防腐劑的白麵包
那些白麵包必須在三天以內吃完
要不然就不新鮮了
而我老是無法在三天內完成
吃完麵包的重要任務
我很無奈 因為會遭到質問：
  為甚麼不要吃完？
  不能吃了很浪費欸！
  叫你吃你又不吃你看又要給小狗吃了。
這一排又一排的白麵包總讓我深感愧疚
我也無能為力啊
這麼多片的麵包 家裡只有我一個人在吃
除非三餐都有白麵包的串場
啊不然一定會出現
需要被犧牲的白麵包的
所以深思熟慮後
我決定吃回以往買的普通白麵包
雖然是含有防腐劑
但至少那一片片的白麵包
不會給我帶來煩惱呀
再說 不用在限定的三天內吃完
我就可以慢慢享用 慢慢解決它們
那再也不會需要
偉大的白麵包的自我犧牲了
對不對
而那天老媽又說起：
  明天你的早餐就吃白麵包吧
  我再買新的給你好嗎？
  家裡那些三天了的麵包就給小狗吃吧
  唉 你看你 真浪費  ⋯⋯⋯⋯
  不不不 別再買那種麵包了啦
  我一定吃不完的 ⋯⋯⋯⋯
  買回之前那種不就好了
我不耐煩地抱怨
我不想一直這樣下去
可是老媽反駁一句：
你健康比較重要
還是這種被浪費的麵包重要？
我沒有繼續
但我仍是忿忿不平

—————————————————————

選擇一樣物品的時候
並不應該注重于它的優勢或劣勢
而應該注重于它適不適合你自己

合適不合適 才是關鍵啊

就好比一位婦女穿上一件
價值不菲的衣裳時
顯出的是衣服的亮麗、光彩
但卻顯現不出她的氣質、她的姿色
簡單來說
這位氣質婦女不太適合這件衣裳
但一件簡約，樸素且優雅的衣裳
穿在這位婦女的身上時
散發出的是女人的高貴之風
讓人見了不經意地想多看幾眼
簡單來說
這位婦女穿上這件並非名牌衣裳時
依舊光彩四射 實在適合不過

對
很多事情
都可以以合不合適來作為衡量標準

再舉個日常生活中的例子
你看見了一雙十分特別、精緻的球鞋
是一雙剛從國外引進的限量版球鞋
你看見了
你欲罷不能 你抵擋不住它的魅力
正當你以為可以爽朗地買下它時
你才發現
沒有一雙合你尺寸的球鞋能讓你買下
但衝動之下你依然買下了一雙
偏小號的球鞋
後來的各個活動 無論是賽跑 爬山
還是遠足
你都打算穿上它
但事實仍舊是事實
你穿過一兩次以後就再也不穿了
因為它不適合你
它給你帶來苦惱
即使它讓妳覺得可惜 覺得浪費
你也無能為力

那其實
剛剛所說的白麵包就如同那雙鞋子一樣
不適合就是不適合
執著地去選擇它只會讓自己懊惱
讓自己覺得這不值得
那又何必自找煩惱 自找苦吃呢？
理智地穿上舊球鞋吧
即使它不美麗 不奪目亮眼
但穿上它至少是舒服 是開心的
是它依舊。適合你啊
不是嗎？

🍞
這是一片白白的小麵包告訴我的事情。

在此鳴謝：
》某某店面所售出的無添加過多防腐劑的白麵包
》富有偉大的自我犧牲精神的不新鮮白麵包
》愛吃白麵包的小狗們

謝謝大家
以上純屬個人意見。

Shermin .

不一樣的結局

四年 不多不少
會以什麼樣的結局收場呢
曾經從沒想過我們之間會有這麼大的分歧
像不同世界 無法正常溝通
要說話 我也是敬而遠之
總覺得下一句話 會碰觸火線

原來不止我有這樣的感覺
你在的房間
充滿著壓力 我會不由自主的壓抑自己
我做不了自己
我不敢狂妄地說自己想說的話

你不在的時候
可以松一口氣 這時的房間
才稱得上是專屬的避風港

我想對你說的話
我不可能說得出口
我沒有這膽量
反正說出來了
只會添加彼此之間更多尷尬？
我不確定

只怕你有太多的希望
我們卻開始慢慢冷卻

曾經的那份熱情早已融化
剩下的 是責任 是使命
做得不完美會被唾棄
會被嫌棄
真心 其實已不再

房間 像是藏著一顆炸彈
總會在某個時段爆發
如果它沒爆發
代表著每個人都藏著一股火焰在心底
有些人的心中 或許早已燃著 熊熊烈火

她不說 妳不說
誰知曉 只能靠察言觀色

現在的職責
會真的是一份工作
總要有個成果出來

可是誰還有心？去做這件事
好無奈

我不知道我要說些什麼

欲言又止
我停止辯解
我知道我不會成功讓你們相信事實
你們所謂的事實
就只不過是大家的以為

我不說
我不在意
我不吼
我很冷靜

既然大家那麼愛以為
我也沒法解釋 只會被認為是掩飾
一切都是自己帶來的
去承受吧 當作去演一齣戲吧
自己暗地裡無奈吧

很高興的是終於知道自己要什麼
不要的是什麼
至少誠實對待自己

前車之鑒
我不會重蹈覆轍
我不會再次狂妄

我會明白
一次就夠了
謝謝當初的衝動
或許已經在無意中明白了什麼

不能一次一次 跌入漩渦
我是正常的
我不是曾經的那個女孩

我幻想過坐時空機回去狂打那個女孩
不過 算了吧 原諒  吧

不想說了
原本不知道要說些什麼
卻說了這麼多

嘿別偷看
嘿看了就安安靜靜地忘掉

回顧 我想遺忘。

已锈

Omg

Eclass是用来证明

我的头脑已生锈的 发明？

我终于发现了‘

eclass所存在的价值 意义

电脑 1%

充电器不在它身旁

是寻死的一次blogging

先说晚安

goood-mid-night ;)

没有解答

我的世界很大

可是没人看得见

质疑的眼神很可怕

因为我，還學不會讀心術

重复的思考三颗字

始终还是要先试

最害怕的是

不知要抱着怎样的心态

去试一试

我还沉浸 我任在盘旋

我很迟疑 我很怠慢

我知道 很多一切一堆的言语

都是懦弱的好借口

不想逞强

却依旧在逞强

这样，好吗？

还是回归回零会更好。

我害怕假装 甚至讨厌

可是 却依旧在假装

看回去 很假真的太假

也许你也是一样自然地

陪我一起假

有無盡的說不完
就讓它 持續無盡下去。

还有几天 :)

我在期待
那一天的到来
29号
假期的开始
你回来的日子

想到又能看见你
那神经病般的笑容
心里就是会笑一笑

又会有个人跟我说废话了
我又会傻傻的笑了

只是还不知道要准备什么
只怕又准备错了
你又会说：香港的更美
哎哟
你这个大便港女 :P
买一包Nasi Lemak送你算了

哦
我还在这里偷懒
把你房间弄得乱乱的
哇哈哈
放心，我会在你回来的那天下午
赶紧收拾的 :)

还有什么废话
就见到面再说咯
因为 就还有几天 而已!!

我很不期待2月9号
更不期待2月14号

你们就这么绝情地把我一个人
留在马来西亚
哪里可以这样的？
还有多少年
我要呆在这里度过
天天就靠着网络来联络
好不真实的说...

最後
不要忘了我
雖然我知道
我很~欠~打~



·給我親愛的阿姐阿哥<3 comment-3--="">