夜•未眠

我不怕黑
我適應黑
我愛黑夜

黑夜不是恐懼 不是噩夢
是寧靜
黑夜 收藏著寧靜的心
狂妄的想法
滿滿的感性
溢出來了但沒人會願意擦去

失眠的一人
就像荒漠裡的一顆無名塵埃
在灰蒙蒙的一片之中
偷偷地獨自閃亮
就像城市裡的一盞燈
在黑漆漆的一片之中
坦然地獻出光芒
即使沒人看得見

失眠的一人
躲在世界的角落
想像別處安穩的睡人
想像附近狂歡的夜貓
想像遙遠國度的早晨
想像心底思念的某人

一個夜晚藏著幽靈般的美麗
一場安穩的覺就失去了一晚瘋狂的夜
  一晚瘋狂的夜就失去了一次溫柔的你
     一百個的思念就失去了一場美麗的夢

白麵包告訴我的事。

老媽最近總愛買
無添加過多防腐劑的白麵包
那些白麵包必須在三天以內吃完
要不然就不新鮮了
而我老是無法在三天內完成
吃完麵包的重要任務
我很無奈 因為會遭到質問：
  為甚麼不要吃完？
  不能吃了很浪費欸！
  叫你吃你又不吃你看又要給小狗吃了。
這一排又一排的白麵包總讓我深感愧疚
我也無能為力啊
這麼多片的麵包 家裡只有我一個人在吃
除非三餐都有白麵包的串場
啊不然一定會出現
需要被犧牲的白麵包的
所以深思熟慮後
我決定吃回以往買的普通白麵包
雖然是含有防腐劑
但至少那一片片的白麵包
不會給我帶來煩惱呀
再說 不用在限定的三天內吃完
我就可以慢慢享用 慢慢解決它們
那再也不會需要
偉大的白麵包的自我犧牲了
對不對
而那天老媽又說起：
  明天你的早餐就吃白麵包吧
  我再買新的給你好嗎？
  家裡那些三天了的麵包就給小狗吃吧
  唉 你看你 真浪費  ⋯⋯⋯⋯
  不不不 別再買那種麵包了啦
  我一定吃不完的 ⋯⋯⋯⋯
  買回之前那種不就好了
我不耐煩地抱怨
我不想一直這樣下去
可是老媽反駁一句：
你健康比較重要
還是這種被浪費的麵包重要？
我沒有繼續
但我仍是忿忿不平

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選擇一樣物品的時候
並不應該注重于它的優勢或劣勢
而應該注重于它適不適合你自己

合適不合適 才是關鍵啊

就好比一位婦女穿上一件
價值不菲的衣裳時
顯出的是衣服的亮麗、光彩
但卻顯現不出她的氣質、她的姿色
簡單來說
這位氣質婦女不太適合這件衣裳
但一件簡約，樸素且優雅的衣裳
穿在這位婦女的身上時
散發出的是女人的高貴之風
讓人見了不經意地想多看幾眼
簡單來說
這位婦女穿上這件並非名牌衣裳時
依舊光彩四射 實在適合不過

對
很多事情
都可以以合不合適來作為衡量標準

再舉個日常生活中的例子
你看見了一雙十分特別、精緻的球鞋
是一雙剛從國外引進的限量版球鞋
你看見了
你欲罷不能 你抵擋不住它的魅力
正當你以為可以爽朗地買下它時
你才發現
沒有一雙合你尺寸的球鞋能讓你買下
但衝動之下你依然買下了一雙
偏小號的球鞋
後來的各個活動 無論是賽跑 爬山
還是遠足
你都打算穿上它
但事實仍舊是事實
你穿過一兩次以後就再也不穿了
因為它不適合你
它給你帶來苦惱
即使它讓妳覺得可惜 覺得浪費
你也無能為力

那其實
剛剛所說的白麵包就如同那雙鞋子一樣
不適合就是不適合
執著地去選擇它只會讓自己懊惱
讓自己覺得這不值得
那又何必自找煩惱 自找苦吃呢？
理智地穿上舊球鞋吧
即使它不美麗 不奪目亮眼
但穿上它至少是舒服 是開心的
是它依舊。適合你啊
不是嗎？

🍞
這是一片白白的小麵包告訴我的事情。

在此鳴謝：
》某某店面所售出的無添加過多防腐劑的白麵包
》富有偉大的自我犧牲精神的不新鮮白麵包
》愛吃白麵包的小狗們

謝謝大家
以上純屬個人意見。

Shermin .

不一樣的結局

四年 不多不少
會以什麼樣的結局收場呢
曾經從沒想過我們之間會有這麼大的分歧
像不同世界 無法正常溝通
要說話 我也是敬而遠之
總覺得下一句話 會碰觸火線

原來不止我有這樣的感覺
你在的房間
充滿著壓力 我會不由自主的壓抑自己
我做不了自己
我不敢狂妄地說自己想說的話

你不在的時候
可以松一口氣 這時的房間
才稱得上是專屬的避風港

我想對你說的話
我不可能說得出口
我沒有這膽量
反正說出來了
只會添加彼此之間更多尷尬？
我不確定

只怕你有太多的希望
我們卻開始慢慢冷卻

曾經的那份熱情早已融化
剩下的 是責任 是使命
做得不完美會被唾棄
會被嫌棄
真心 其實已不再

房間 像是藏著一顆炸彈
總會在某個時段爆發
如果它沒爆發
代表著每個人都藏著一股火焰在心底
有些人的心中 或許早已燃著 熊熊烈火

她不說 妳不說
誰知曉 只能靠察言觀色

現在的職責
會真的是一份工作
總要有個成果出來

可是誰還有心？去做這件事
好無奈