是我太不正常嗎

對他們來說
值得開心的事情
我卻開心不起來
或許在心底已經有了個最原始的體驗
我還來不及更新這一種滋味
沒關係總是用時間來當作良藥
而近來才發現 這藥效還不夠強
沒辦法 又只能把一切問題拋回給自己
第一次遇到這種狀況 我的確開心不起
第一次面對這種局面 我只好戴上笑顏
第一次嘗試改變窘境 我卻發現我是在演戲

沒關係 除了沒關係 我不知道如何安撫我那不舒服的心

而秘密總是讓人心生好奇
誰喜歡揭穿秘密 誰就承擔更多
誰的直覺更準 誰就知道更多
這很簡單 是嗎 不會複雜
而在解開一層一層的薄紗以後
或許會臉紅羞澀
但只能假裝回首
當作什麼也不知道

所以避免臉紅心跳
避免尷尬出糗 避免擺大烏龍
就只好靜靜守著 直到有人告訴你他真的喜歡你
你再默默點頭 心裡想著
其實我都知道


所以他等著你
你等著一個人
而這個人就等著另一個人
而另一個人也許又等著另一個人

喔只是也許

其實要說的就是秘密這種東西
不適合你去揭穿就別去
決定權在別人手上 放著別猜穿
我依舊是你的朋友
你依舊是我的朋友
很開心的 什麼也不知道
繼續傻笑著 和你聊個天翻地覆

又說回
我仍然找不到出口
那個指引我離開迷茫的出口
厭惡 鄙視 小看 留在孤島吧
我要承著舟 遠離這裏前往彼岸
或搭著飛天船 飛向蔚藍浩瀚的天空
只是多麼害怕 其中一隻小鬼
又偷偷躲進了
我的靈魂

再換
哈哈哈原來我就是懦弱得連自己也不清楚了啦
原來暗地裡偷偷地默默地守著
是可以這麼這麼寧靜不被發覺的
這種寧靜 想要卻又想馬上銷毀
這種衝動 就是被鎖在籠子裡
因為我知道也明瞭
感情這種事情
很容易發現
一個小小的舉動
就能知道你是否在意

我吧是我想像得太美好
是我一直以來默默地自以為
原來到最後就只是這樣而已
你不必放低自己
你可以把自己吊得更高 更不可觸及
反正 該來的還是會來
他還是會爬得更高去摘下 星星 ！

你看得懂嗎
除非你是我的小小人啦
這裏夾雜了3個不同的事情在敘述
你可以用柯南的方式研究
抑或是用文學的角度去欣賞
也可以運用豐富的想像力
去認可我的一字一句
但最終都只是你的想法

不是我的
謝謝 ！:)

黯然神傷

不知何時開始
我的世界變得灰朦朦的
厭惡感充斥我的生活
在我倍感憂鬱的時候
卻找不到一個適合的對象來傾訴
只能獨自面對文字 黯然神傷
你不是我 你不明白我現在這種
糾結 自責 悲憤 反抗 壓迫 的心情
真的 我就像是個風箏很享受自由飛翔
你卻是放風箏的人
你特別愛拉著我
你特別想要我跟著你帶領的方向
當我飛偏了一些
你會很激動 很用力地扯我一把
你卻永遠不知道這種被扯的痛
對我來說是多麼的累 多麼的難受的

我承認 我是個很糟糕的孩子
我是很固執 很壞 真的很壞的孩子
我永遠不會告訴你我的心裏話
我沒那個勇氣 你可以說我笨我懦弱
那是因為我還想活下去
他們教我 一切都要順從
無論是什麼事情 都要順從
所以在你面前我是傀儡
我已經卑微得 流著眼淚
把那一股怨恨轉換為屈服
看著你 說是我的錯
即使我知道我說得毫不真實
因為那只是想保護自己的一個方法
從來 永遠都不是我真正的想法

這一種教育
對嗎 如果你是我
你才會明白 這真的真的很痛苦
這一種溝通方式
也許是我搞砸出來的
但我也不想的

用一個詞來形容我的心靈
破 碎

我真的知道是我的錯
但是這樣的溝通方式
我真的真的真的真的真的
很恐懼 也很反感

什麼是成長
對我來說真的好抽象
為什麼我會變得如此落魄
我真的不明白
在你們面前 我真的認為我只是一個廢物
一個毫無意義的人
有時很想把自己弄消失
你就不必那麼心煩 為我操心

我的華文老師說過
對你們最好的報答
就是不要讓你們有機會操心


我覺得這很對
所以我也覺得 我真的很失敗

什麼是愛
為什麼我是這麼冷酷的一個人
為什麼
眼淚再多也無法反映出我的感受
你也無法明白 我的疲憊我的痛

這個世界 真的有一個原則
當我不符合這個原則
我就屬於不合格

所以 做這樣的自己是不合格的
這樣地去做自己 是錯誤的
總是要跟著原則去做自己

我無地自容
因為我找不到任何一個
真的明白我內心的人
這種感覺很孤單
很狼狽
很累

我的腦袋 塞著了
塞著 一直都無法開通

我太自我我太霸道我太囂張我太幼稚我太不成熟我太膽小

就是要覺得自己一文不值
只是一個 爛人

這個世界這麼大這麼大
我不喜歡這個角落

我很想逃避

我害怕人類

我寧願消失

快帶我走吧


真的很對不起
把這種極度極度負面的情緒渲染在這裡

但是這裏就是我唯一的地方
可以真實地寫出我的心聲

你可以把我帶出這個黑暗陰影嗎

我幸福得 好不幸福

只能怪自己 愚蠢吧 。

什麼 與 什麼

一個眼神
悄悄流露出的表情

誰說誰有誰說誰沒有
都是自己洩漏出來

文字語言 帶來的一切
現實中會不會是另一回事

他說不會
而我選擇依靠想像力存活下去

沒有原因
也許是過於渴望

不太在意
是自我欺騙
還是錯多學多 變得大量多

我很用力地寫出一顆顆的字
依然很盼望你能連接我的思緒

我不愛解釋剖析
我 只會丟下迷迷糊糊的影子
讓你探索

算了吧
我好用力地讓你們看不懂我在寫什麼

我是糾結得有精神潔癖的

怪胎

劇場
仍在持續 還未結束
編劇是個怪咖
寫出來的稿 只有導演看得明

觀眾們 請耐心等待